5 mg.

He de confesar algo que posiblemente merece la censura porque es una imprudencia de mi parte, aunque en mi favor debo decir que la desesperación me movió a ello, y cómo iba dejar pasar la oportunidad. Una persona muy cercana me ha facilitado un ansiolítico. Esta persona no es psiquiatra, pero me ofreció discretamente una tira de este medicamento. Sé de los peligros que conlleva el auto medicarse, y aún más tratándose de este tipo de fármacos. En primer lugar generan adicción fácilmente y en segundo pueden generar efectos secundarios terribles. Aprovecho para disuadir a quien lea esto, de hacer lo que un servidor.

Pero, la primera vez que la tomé... guau. Hacía años que no me sentía así de bien. El sistema nervioso necesitaba ya un estate-quieto importante. Si he estado más o menos a la altura de los acontecimientos estas últimas dos semanas ha sido por eso. Sé que está mal, pero por eso sólo la tomo para eventos específicos. No es mi desayuno. Espero evitar así la dependencia porque además debo reservar algunas dosis de esta tira para las audiencias que tarde o temprano he de enfrentar. Por ahora sólo la tomo como medida de emergencia, solo para frenar los ataques de pánico.

PD: añado el testimonio de alguien que se ha sumergido en la ansiedad y ponderado sobre ella desde un enfoque humano, añadiendo algunas pautas para combatirla. Aunque no todo ha de tomarse a  pie de letra (no abandonemos jamás el sentido crítico), creo que lo empírico a veces tiene más valor que el frío análisis clínico.

Ahí vamos...

Es oportuno un resumen de ciertos cambios ocurridos a principios de este mes. Hice un cambio abrupto de asesores que por tres años me ayudaron con el intestado que se requiere para solicitar el desalojo de los inquilinos que ahora habitan mi inmueble. Resulta que todo se pudo hacer más rápido pero estos abogados parecían prolongar deliberadamente el proceso. Tengo que reconocerle a mi novia la resolución de cambiar de abogados y fue ella quien dio con unos que tienen más ánimo de trabajar.

Despedir a los abogados anteriores fue algo incómodo y reconozco que no lo hice de la mejor forma, de hecho fue algo cobarde, amputando nuestra relación mediante un correo electrónico en el que les agradecía por su ayuda estos años, omitiendo las verdaderas razones de mi decisión: su apatía para llevar mi caso, a la vez que su exigencia puntual de su iguala (que yo sepa, el que paga es el que tiene derecho a exigir, no al revés). Me ofrecieron una alternativa, que ya no respondí porque sólo conducía de nuevo al bucle de desesperanza, estancamiento y sobre todo, pérdida de dinero. Me costó trabajo escribir ese correo por querer plantear el despido en buenos términos, pero mi novia (evidentemente ella es la de los cojones en esta relación) me dijo que no debía tener consideración para con ellos ante su indolencia.

En fin, nuevos abogados, nueva etapa. Las primeras dos entrevistas en su despacho duraron una hora. Cosa curiosa, siento que en esas dos sesiones ya habíamos charlado más con ellos que con los abogados anteriores. Aquellos básicamente sólo nos citaban para estirar la mano esperando recibir su iguala. Bastaron esos encuentros para comenzar a detectar los focos rojos que no vimos en los asesores que contratamos primero. Como los que escapan de una secta y no veían todos los atropellos mientras eran cautivos.

Me siento más optimista pero sin dejarme llevar por el entusiasmo. De hecho, se viene, otra vez, una serie de audiencias espantosas como las de hace tres años. Mi perspectiva es hallarme más entero para enfrentarlas. Creo que entonces debí ahondar más en todo lo que fue ese proceso, pero era muy penoso narrarlo, era algo en lo que no quería pensar y decidí llevármela relax en vez de analizar todo lo ocurrido. Pero de haberlo descrito creo que habría sido de ayuda para cualquiera que, como un servidor, se halla de repente en terreno desconocido, en completo estado de indefensión. Por lo menos ya tengo detectada mi propensión a los ataques de pánico. Tengo que comenzar a atacar eso.

Salir de la cabaña.

A pesar de mi natural introversión, intuyo que seré víctima del Síndrome de la Cabaña. La idea de regresar a la normalidad me pone alerta, lo cual no es forzosamente malo, pero no me estoy predisponiendo adecuadamente. Intuyo que presentaré más resistencias de las habituales cuando el aislamiento concluya.

Para los de mi tipo, este escenario ha tenido aspectos utópicos: distanciamiento y reducción de toda actividad social. Lo mejor ha sido la imposibilidad de comer en locales (odio comer afuera, no me gusta comer en medio de la gente ni que me vean hacerlo). 

A riesgo de parecer frívolo, es como si el mundo se hubiera alineado a favor de los introvertidos, al menos de forma temporal. Calles semi vacías, pocos autos circulando, locales cerrados. El mundo ideal de los introvertidos es un poco siniestro. Soñamos con un mundo casi sin vida de tan tranquilo.

Lo que me vino mejor fue que ya no me acompleja “estar encerrado” porque ahora casi todos lo están. Muchos están desempleados o sin ingresos a pesar de contar con estudios y un título. Los que se jactaban de estar por encima mío devinieron marginados como yo. No me alegra la desdicha ajena, pero este gran evento nos vino a nivelar a todos. 

Claro que ha sido un evento demoledor, no hablemos ya de las pérdidas humanas. Todos nos fuimos enterando de personas enfermas allá en lugares lejanos, hasta ver cómo la enfermedad se acercaba hasta alcanzar a algún pariente, compañero o vecino. Tengo el infortunio de contar una pérdida cercana.

No era amigo mio sino de mi novia, y jamás platicamos pero siempre fue muy amable con nosotros. Tenía sesenta años y enfermó. Pasó sus últimos doce días en aislamiento en el hospital. No es forma de terminar... en total incertidumbre, incomunicado y sin ya haber podido hablar con su familia.

La mayoría de la gente lo ha resentido hasta bordear estados depresivos y por ello enfrentará el fin del aislamiento en dos aspectos: primero, levantarse otra vez, recuperar el ritmo de vida. Segundo, reconstruir su mundo emocional. La ofuscación por el confinamiento también será pandemia.

Calidad de vida.

'Trees covered by fog'. @aows

Del estilo de vida de mi hermano y mi padre...

Noté que comenzaron a destruirse deliberada y excesivamente. Todos somos negligentes en cierto grado y una cosa es fumar un cigarro cada tres días. Otra muy distinta fumar dos cajetillas a la semana o más. En sus últimos días, mi padre fumaba y tosía, tosía y fumaba, sin parar. Mi hermano no se quedaba atrás en cuanto al vicio, pero lo suyo era abusar de la comida chatarra.

No logro descifrar su conducta. Podríamos interpretarla como depresión pero ¿no acaso la depresión hunde a la persona en la inactividad? Una persona deprimida no derrocha tanta energía en aniquilarse, por el contrario, simplemente se abandona. O reserva sus energías esperando que la depresión aminore un poco y le de un respiro para medio vivir un día relativamente tranquilo.

Incluso los hay que priorizan su salud, como fue mi caso en los momentos más duros, a la vez que me aferré a los libros. Pero lo suyo fue básicamente una carrera suicida. Parecían competir por ver quién se arruinaba más pronto. Lo más siniestro era que se mostraban casi orgullosos, como si compartieran el torcido propósito común de atentar contra su salud y el triunfo de ver en qué momento se rompían.

Puedo entenderlo de un infrahumano como mi padre, pero mi hermano no tenía motivos para arruinarse voluntariamente. Entendí que el dinero no proporciona por default calidad de vida y que incluso puede significar un mal. Cuando te faltan recursos intentas calcular lo mejor posible su uso para obtener el mayor beneficio. No digo que la pobreza sea mejor (padecer hambre es un infierno) sino que la austeridad obliga a la mesura: cuando estás quebrado no puedes darte el lujo de perjudicarte.