Tiempo no vivido.

"No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo".

Albert Einstein.

No puedo decir que estos últimos 6 meses han sido malos. La vida es muy generosa, tanto que dejo de valorar y percibir lo que me otorga a diario. Tampoco me propuse considerar el tiempo perdido. Desperté con esa idea en mente.

Yo no me preocupaba por el tiempo, pero siento que éste corre cada vez más rápido, sin misericordia. 6 meses vividos en la inconsciencia. ¿Dónde he estado yo? Temo sondear en ello. Pero soy capaz de predecir cómo me sentiré a fín de año: arrepentido y enfadado conmigo mismo por ceder a la desidia y al exceso de confianza. Parecería muy pronto para reflexionar al respecto, pero dada la fugacidad del tiempo, cuando menos cuenta me dé, este año habrá terminado. Y me encontraré invadido por sentimientos nostálgicos y listo para desperdiciar el siguiente, inmerso en el mismo patrón de comportamiento, repitiendo las mismas conductas aprendidas, tan cómodas y estériles, asesinas del tiempo.

Esta vez no tengo pretexto que justifique mi indolencia. Es muy cómodo culpar al entorno. Pero acepto que no he sido tan determinado como debería, porque aborrezco la idea de "abrirme camino" y porque no aspiro a mucho. Lo vital no me hace falta; lo demás es sólo ornamental. Ya ni siquiera le veo sentido, por ejemplo, al uso de un blog, porque es innecesario. ¿Qué necesidad tengo de expresarme, o de ser tomado en cuenta? Ninguna.

Aún tengo presente las promesas que me hice a principios de año: dejarme de complacencias y ponerme a prueba, atreverme a hacer lo que nunca he hecho, y ser completamente opuesto a lo que he sido. Sólo que no medité en el móvil de estos propósitos y ahora me parecen vanos. Pero entonces, ¿cómo evitar el arrepentimiento que me espera cuando este año termine? ¿De qué paliativo haré uso entonces? Tal es mi condición actual, de impotencia ante un estado desértico.

¿Consideraciones derrotistas? Puede ser. Pero acordes con el título de este agonizante blog.